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演變
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演变
她,修长的身子,长长的头发,大大的眼睛,雪白光滑的脸蛋,是绝对的美女。我本不想暴露我对漂亮人是有偏见的。因此,第一眼,我就喜欢上了她。至少是有好感!
她,漂亮而并不华丽浓艳,因为她不打扮,甚至还穿的格外朴素,所以她的美丽不被一般人发现。只有我,第一眼就发现了,像发现新大陆一样有特别的眼力。
那是初二的体育课上,不知道怎么的我们撞了一个满怀。在强大的冲击力下,她立即要向后倒我不知道哪来的勇气,及时的拉住了她的手。她是被拉了回来,但是却向我这边倒过来。我不知所措,要把她再推回去吗?还来不及找到答案,她就扑了过来。我对天发誓,我绝没有半点故意或邪念。幸哉幸哉,就在我们彼此的脸相差一厘米的距离时,速度减为了零。当我睁开眼睛时,她还在痛苦状闭着眼睛。我条件反射的退了一步。整整两分钟后她才回过神来。我正在想她会不会像电影里面一样甩我一巴掌,她却刷的脸红了,竟然还说对不起。我受宠若惊,不知所措,她说话了。“可以放开我的手吗?”才知道她的手还在我手里。由于紧张握得不松啊。我对天发誓。我绝没有半点故意或邪念。她抽出手羞涩的走了。她 没有看我,所以我有机会看来看她几眼。她的笑,使我的脑海一片空白!
我嘛,是平凡得不能再平凡了,什么都一般一般的。像沙漠中的一粒沙子,大海里的一滴小水珠。这个世界多我不多少我不少。但是我的父母把我当成宝。我觉得他们对我在乎让我生活很有压力。所以流浪汉还是有他的好处的。连每片叶子都有它的特征,当然我也有。我唯一的特征就是我像个女孩子。我胆小,我害羞,我还温顺。虽然这让很多人鄙视,但是还是有好处的。记得小时侯有个玩伴,他就与我截然不同,他就是是所谓的有男子汉气魄的人。他胆很大,别人不敢做的他都敢做。一次的玩水,别人都不敢从大桥上往下跳,他就敢。可是 ,他那次跳下去后就再没有上来了。所以说,任何事物都有他自己的长处。像我,虽然会被人耻笑没用,但是我在父母眼里就是好孩子,在老师眼里就是听话的好学生。从不顶嘴,从不打架,从不搞早恋,更不用说反人民反祖国了。当然我也有人不可避免缺点,那就是虚伪。至于更多的缺点,这里请允许我对我个人的缺点保密的。其实我也不知道自己是什么样的人,因为人是连自己都看不透的动物。说来说去都不准确,或者暂时有点准确,过了一分钟未必就能保证准确。所以还是说别人好,看到什么什么说什么,不准确可以解释说我只说我看到的,我又没主观评论。
从那以后,我开始想她,情不自禁的想她。还不算笨的我很快就知道了,她就是我们班的隔壁班的高才生。不知道是鬼使神差还是真的有一段缘分。我们总是蒙透蒙脑的撞在一起。头几次我们还是都尴尬,都脸红。后来,就我脸红。再后来我们都不脸红,而是相视一笑。像老朋友一样。这使我有点觉得老天对我有偏爱。
后来,我发现了她原来还是学林高手。每次她都是全校第一的成绩。说实话,这使我像捡到一快金子似的高兴,尽管她和我都算不上朋友,也算不上是同学。于是她在我的世界里就是美女加才女的天使。为了能跟她有更多的关系,我她的校报上文章都被我收藏了起来,像宝贝一样,又像机密文件一样,小心地珍藏。
人总觉得人越强越高傲,。但是她不是,从来看不到她高傲的影子。她对人都是微笑,真诚的微笑。我敢肯定上帝对她偏心了,把她塑造的太完美了。但是这并不使我妒忌她,反而使我觉得有点自豪。鬼知道是为什么。好像她是我什么人似的。
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我没有得到上帝的偏心,但我还算幸运。因为我们不知道为什么搞的很熟悉了。“日久见人心”,果然没有错,我见到她身上许多的闪亮的星。她谦虚,谨慎,温文,大方,真诚善良。一次,我实在忍不住地问:“你总是笑的,你难道就没有郁闷的事情吗?”她又笑了说:“当然有,不过郁闷的事情只能生存几秒钟,因为优秀的先知者告诉我们要保持愉快的心情才能做好想做好的事情。事实证明这是真理!呵呵。”“可是当你遇上特别生气的事情呢?”“其实我觉得生气是人生最不该做的事。如果是自己做错事情,没有生气的必要,只要反省就行了。如果是别人做错事情,那就更没有生气的必要,因为别人做错事情就已经够难受了,你还生他气,那不是雪上加霜吗?”我无语。但是我心里在美滋滋的,我能与她有过交谈的记录,那就是我无比辉煌的历史。
我觉得跟她走在一起,我很有面子,跟她说话,是我最开心最美好的时光。慢慢地,不,很快地,我常常能在梦里见到她。
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是的,我对她近乎痴迷。我会在罗曼蒂克的音乐中疯狂的想她。我还把她满满的写在我的日记里。感觉她就是天使中的天使。他是这个世界中最完美的女神。所以,在初三要离别的时候,我觉得我是去死一样的忧郁。因为要离别,我着整日整夜的胡思乱想,想得天昏地暗,想的脑细胞都要死绝了。结果,可想而知,中考大落榜。最后还是没有改变什么。最后的最后我什么也没有做,就因为我是个初中生,一个听话的好孩子。所以只能希望:我们的学校能很近。后来才知道,这是很奢侈的。我们不是同一个世界的人。她上的是最好的高中,我上的是最差的技校。我深痛的感到我们的距离比两个银河系的距离还要远。尽管学校真的只有隔了两条街。
虽然我们什么关系没有,连离别的时候连声道别也没有的关系也没有,但是我就是感到痛苦。我甚至感到缺氧在想到再看不到她了。我开始后悔,撕心裂肺的后悔。要是勇敢一点点,也许现在就不一样了。但我又绝望的无奈,也许这是命中注定的损失,也许戏在后面。尽管时间能使伤痛包进皮里,但是,回忆总是使伤口发炎,把伤痛暴露出来。但是,还好,我悟到了化悲痛为力量。我把脑细胞都用在书本上,可以做到最少的想她。
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感觉平静,时间就过的快。转眼间,一年过去。我变的很正常,却发现身边的人不太正常。
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这时,平静湖面起风了。我手到了她的一封信,很意外也很高兴。不,应该是狂喜。
拆信,看:
“风:
不知道你还是你吗?我知道我已经 不是我了。
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我不知道为什么我的命运转变了。
我怀念初中时的生活。那里有的是我的甜美的笑容和成功的喜悦。我想的事,只要我去做就能成功。可现在我觉得自己不是自己,我想一心做好得事,而且花了全部的时间去做,甚至可以不吃饭不睡觉,可就是做不好。自从上高中,我越来越不明白,哪个环节出了问题,成绩一落千丈。屡次的失败使我有点麻木,我忘记“最好”怎么说,一想起“第一”就心里打颤。那两个词现在似乎与我绝缘了。不过,我还是个坚强的人,我相信你也相信,对吧?我还有时间还有生命,还有信心不放弃。
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我现在只想找个声音打破我无语的世界,你可以发出一点声音让我觉得我还存在好吗?谢谢!“
完了?几这么多?没有再所的一个字了。我想继续搜索我要的文字,可她就干净的结了。
失望是有的,但是,希望也是有的。而且希望大于失望。那就赶快回信:
我也想念初中,想念老师,想念同学,还有想念你。我也觉得初中是我生命中最快乐的时光。。。。。。。
一周后来信:
“我其实感到很孤独。我不说话,也不爱说话,我也没有人说话。班上的同学我只认识几个,认得的也不说话,似乎我们都是无语国来的。只有每天与日记本谈心,越谈越寂寞。这又让我太委屈。然而,我觉得孤独也有好处。我可以把更多的时间用在学习上。你不知道,没有人说话,我两分钟就可以吃完一顿饭,然后就可以立即回教室。不说女生,就是男生也没有我这么迅速。而且我可以享受独来独往的轻松。比如说不要等动作慢的人。有人说这样的生活太匆忙单调,可是,不是很充实吗?乏味可以磨练意志,单调可以练就专心,再说,有人说,忍受的了孤独的人才能做出大成绩来,我要东山再起,就要经过这座孤独之山,我也愿意。谢谢你回信!”
又完了?为什么总是没有我要的文字。不过,没有关系。还有戏啊。
我回:我跟你差不多的孤独。不过,有你的谈心,我就不觉得寂寞了。真新希望你成功!GOOD LUCK!
一个月后来信:
“我,我感觉疯了!我的心情早糟透了。这次模拟考试,我的数学又不及格,还有英语,化学,物理一塌糊涂。我恨透了!为什么?谁能告诉我,我每天泡在书堆里,不交朋友,不搞活动,甚至不说话,可是,似乎越努力越无助,越坚持越绝望。一次次的败得血肉模糊,一次次的重新爬起,一次次的心灰意冷,一次次的重树信心,一次次的伤心欲绝,一次次的回心转意。一直的等待一直的失望。是的,我不要最好,我也不要第一,我不要春风得意,我也不要的得心应手,我更不要万人艳羡,为我独尊,是的,我只是想通过一点点的努力换来一点点的进步,哪怕就一点点也好。可是,谁在那里阻饶我,要我迷惑,要我彷徨,要我挣扎,要我绝望,要我沉默,要我屈服,要我倒下,要我无声无息的消失!我注定这样吗?是的,我不明白!
我似乎觉得,老师口里的天才在于勤奋,什么成功等于百分之九十九的汗水加上百分之一的天赋,什么坚持就是胜利,什么付出就有回报,全是适用于已成的伟人,对一般人不适应的。而我为了去验证它们,失去了成绩,失去了自由,失去了快乐了。失去了健康,失去了时间,甚至失去了语言。我是不是觉悟的太过晚?
我觉得恐惧,我发现我除了亲情,原来一无所有,连唯一的亲情也是压力的来源。因为它,又因为一无所有,它成为我的负担,因为我不知道怎么还回那些亲和情。为什么不让我彻底的一无所有,那样我就可以尽情的沉浸在绝望中,那种绝望是没有痛苦的,是一种无忧无虑的沉沦。一次老师提问我氢和氧合成的是什么?我连想都不用地说:我知道,亲情和一无所有合成的是痛苦。全班哗然大笑,笑我蠢?笑我神经病?尽管我是女生,尽管在这时,我一点点都没有脸红,因为我知道我的话没有错。因为我还知道没有人可以理解,就像我上次写的诗“……”,没有发表,因为没有谁读懂,除了我自己。”
“不会吧?”这是我全部的回信。我不知道为什么就是没有话说。我甚至怀疑着不是她写的。但是我没有继续深究,我懒得很啊!
两个月后,又来了:
“有句话说痛苦才能产生深刻的思想。我总算体会到了。我沉浸在这段痛苦中我领悟了许多东西。世界上有太多的人要成功,又有太多的努力也不能成功的。所以有太多的人活得痛苦。
我懂了,世界为什么有那么多的犯罪和自杀,因为不适合创造美,那就总适于创造丑吧。可是又不愿意后者,那只好得选择自毁了。其实自杀的好处很多,对自己和别人。你不懂?你总会有一天会懂的。
昨天晚上我看到了一颗流星,我看得泪流满面,我好羡慕它,虽然只是短暂生存,但是千万的人看到了它的全部美。
我多希望从此以后我没有思想。”
我没有回信,我觉得我不是在看信,而是在读故事,所以没有必要写写体会,如果学校不规定的话。
可能我没回信,也可能她好转了,不需要谈心了,也可能是她忙的不可开交,总之,她没有来信了。我不知道为什么,鬼也不知道,我不是那么盼望她信,可能是我已经失望了她信里没有我要的文字吧。而且我忙着毕业。
转眼间,高中过去了。终于可以在街上尽情的呼吸新世纪的空气了。约上几个同学去逛街,疯狂购物,大手吃喝,在兴头上还遇上了初中的同学,真是喜不可止!
我们不可避免得聊到她了。他真诚的伤心地说:“她出了意外,永远离我们而去了。不过,她家里得到了一笔大赔偿,毕竟像她那样的贫穷家庭一下子得到这么多钱是一辈子难得遇上一回的。你说她是不是也算死的伟大?”
我没有说一个字,似乎我根本就不懂他在说什么。
晚上我睡不着。
一辆大卡车迎面冲了过来,我无处可躲。终于眼睁睁看着车覆盖了我……
我睁开眼睛,摸到了头上大滴的汗珠!
天玲
2006.10.16